A cause d'une panne d'oreiller, j'ai décarré de chez mes dabs et calousé le bitume à toute vibure à cause d'un rencart. Et voilà-t'y pas qu'un quidam sapé me braque sur le trottoir en lorgnant sur mes fumantes, et me sort une vanne lourdingue qui me coupe la chique: "Petit, il faut que tu remontes tes chaussettes en acordéon. Tu dois te respecter". Mince alors! On ne se conobre pas! Attention, pas de schpoum, j'écrase le bourdon. On a le bourdon quand on gamberge et Mézigue, fleur de nave, il s'écrase et la met en veilleuse devant ce cador avec son bada vissé sur sa perruque en peau de fesse (sa cafetière était chauve). Evidemment qu'il n'avait pas tord de me remettre à l'heure de la M.J.C., la Morale Judéo-Chrétienne. C'était pas la Bérézina et je e remerciai intérieurement pour cette embellie roborative. C'est vrai qu'on est pas seulâbre sur la terre et qu'il faut l'afficher bonne à la reluque des nanas. Je remontais fissa mes fumantes en valdingue et repartis les paluches dans les fouilles.
Au lycée, au cours de chleuh, le drame. Comme j'ai la bougeotte, je me suis bêtement gratté le postérieur en me dressant un peu. Le prof se mût lentement vers ma pomme, fringué comme toujours à la gomme avec une ceinture dix fois trop longue, qu'il attrapa en dégoisant: "qu'est-ce que cette courroie?". Il tirrait et j'étais au bout! Bille du prof! Infoutu il était de retapisser une ceinture. Y'avait gourance. Toute la classe se fenait la terrine, j'ai cru qu'il allait me chanter Ramona! Heureusement l'anémomètre se ralentit et il decarre sans moufter. Mais il m'a mis à la colle à la première occase: j'avais donné des coups de pieds dans la lourde de la classe, un jour en fin de récré. Cueilli, emballé, collé. J'ai dû passer devant le suré pour un savon. Alors là, je vous le donne en mille: le surgé a ouvert le tiroir de son burreau et en a sorti un savon, un cadum suave et parfumé qu'il m'a refilé avec un paternel "ne recommencez pas". J'en avais les flûtes toutes mollachonnes.
Collé un dimanche. Deux heures. Mézigues en a rajouté quatre par la force des choses. Une des journanches les moins toc de ma vie! Je me pointe au rade à 9 heures et là: bingo! Les tricards au turbin, pas question de secher sur pied. Pour un taf, ce fut un fade. Quel vase! Non, je ne me berlurais pas sur le bastringue: les collés devaient aller decorer les chars du corso! sans charre, il fallait aller sur la Croisette plutôt qu'en salle d'études peingner la girafe. Sans charre: on allait pantoufler sur un char de carnaval! que dis-je pantoufler, s'éclater un max, les orteils en éventail. Un char, ca charrie. Ca me botte! La grenouille était au beau fixe ce dimanche après-midi. On a dû embarquer des palanqués de fleurs. On y allait franco comme des taulards défouraillés. Ca frimait du, la sinécure. On n'était pas à la ramasse. On roulait à l'eau claire, la gnole degré zéro du robinet, pour rester en roue libre dans la moiteur. C'était pas du beurre de bique avec tous ces charlots mais on a rupiné* (*réussi). Suffit de savoir jaspiner, on gait le poids au milieu des barjots. On a guioché la java, poussé la goulante, flambé les courtines. J'avais tant marné dans les écoles que je m'éclatais un max. Pour une foi squ ej'étais du côté de la manche de la queue de la poêle, du côté du pouvoir. J'étais un pote. et vous allez rigoler : le char était un potiron, une citrouille si vous prferez, avec Cendrillon et ses copines. Je retapissais en loucedé* (*en douce) ses bedigoinces à la pivoine* (*ses lèvres rouges), le bleu de ses châsses et ses airs-bags marouflés! Un vrai tableau de chasse, ces greluches , des ravageuses tartignoles qui en tâtaient sur la mise. On aurait pû aller "au renseignements" pour voir les reactions, mais il n faut pas pousser le bouchon trop loin, savoir renverser la vapeur. des frangines ondulleuses se tortillant du fion, c'est quand même bath! Mais faut pas les esquicher. Fallait voir le trèbe ahuri devant ce rossignol chastiqué en citrouille. Y avait un piano pour que ça balance, le pianiste faisait la pompe sur le clavier en lâchant de temps à autre une pêche rythmée. Un boeuf! On a fait un carton, un massacre, cassé la baraque! Ca rendait jalminces les autres Moujingues, carabins et carabines. Même les mectons les plus cave, ils me flinguaient des châsses.
Retour au lycée. C'esr en septembre. en 1939. L'Adolphe aux bacchantes noires en acnon de fusils de chasse, à la mèche en cul de scorpion sur le front, était en train de bouffer du lion. en classe, le prof d'histoire, un brave amorti bientôt clignotant, avait compris qu'il fallait qu'on comprenne. Il murmurait pendant qu'on passait devant lui en sortant du cours: "Pauvre France". eh, tu ne vas pas nous arrêter la récrée! Et si. Grâce à lui, j'ai su que c'était sérieux. D'autant que partout s'affichait sur les murs le logan* (*mot barbare d'origine gaélique "sluagh gairm": cri de guerre): "Nous vaincrons puisque nous sommes les plus forts". Et on s'est fait enchtiber de première ... en 40.
Thierry Monod (Souvenirs d'enfance)
![juste parce que tu es mon ptit wiwi !!! [coco je mesure mes propos t'inquiete pas^^]](http://7a.img.v4.skyrock.net/7a0/osweetycamo/pics/2146078057_small_1.jpg)
